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É.. queria te dizer umas coisas antes deu sair da sua vida, queria te agradecer por você ter sido quem você foi, por quem você me fez ser, porque você me mudou, sim, mudou pra caralho, não digo pelo lado ruim, você me fez acreditar que é possivel sim amar , você me fez acreditar no “pra sempre” porque meu amor por você vai ser pra sempre. Me fez querer que os dias passassem como uma corrida, rápidos, só pra chegar o dia em que eu iria te ver, e poder passar o dia inteiro, te olhando e fazendo tudo oque eu disse que fazeria, sem esquecer as mordidas, eu imaginei várias e várias formas de fazer tudo com você, eu imaginei a gente deitado em um colchão jogado pelo meio da sala, um colchão enorme, porque eu ocupo muito espaço.. com vários travesseiros, um edredon macio e quente, e você.. olhando um filme, sem prestar a atenção, porque eu estaria te beijando neste momento, eu imaginei também, a nossa casa, a nossa sala, a nossa cozinha, banheiro, quarto, quarto dos nossos filhos, varanda, jardim.. Tudo, eu imaginei do seu lado.. Imaginei também, um dia frio, em que nós teriamos o dia inteiro livre, e aproveitariamos esse dia fazendo só comida gordurosa, ou doces, menos comida, depois deitariamos no tapede, olhando as gotas baterem na janela, contando situaçoes embaraçosas da infancia, ou até mesmo imaginando o futuro, o nosso futuro. Para além daquele, que já era tão valioso pra mim, quem sabe até pra você.. Aproveitando isso das minhas “imaginações” com você, eu queria te dizer, que por mais que eu seja fria, não goste de “gente melosa”, eu sempre ficava com vergonha de responder alguma coisa fofa, ou alguma coisa que se considere “melosa”, sempre tive vergonha, e a vergonha muitas vezes me trás a frieza, ou geralmente eu não sei oque falar, então eu corto.. Mas saiba que nunca foi a intenção, pois eu sempre achei você falando a coisa mais linda do mundo. Queria que você soubesse também, que eu nunca deixei de ser sua, por um segundo que fosse, por mais que algumas palavras digam o contrario, eu sempre fui sua, sempre me vi como sua, sempre desejei ser sua. E não de outra pessoa, e todas as vezes que eu disse “me esquece” eu espera a resposta de : “Isso é possivel?” .. ou então quando eu dizia “Vai com ela, ela vai te dar o valor que você merece” eu quis dizer, fica comigo, não desiste de mim.. Mas isso se tornou cansativo, não é? O ciúmes tomou conta do nosso sentimento, ou tapou ele, escondeu, guardou, e saimos do controle, oque resolviamos em 5minutos, passamos a não resolver nem em 5dias, o orgulho falou mais alto, a raiva, o odio, sentimentos que eu jamais imaginei ter com você, eu tive, tive sim, eu exesso, mais doque devia, isso começou a tomar conta de mim, começei a agir por impulso, e também sempre ouve muita pressão encima de nós dois, sempre pessoas a volta, o tempo de “nós dois” passou, não sei bem porque, não sei bem pela voltade de quem, mas passou. E passamos a ser “eu, você, e os outros” Ridiculo de ambas partes, não é? Eu que julgava você tão certo, e eu sempre tão errada, acabei me enganando, pois eu não estive errada sempre, afinal “eu sou a dona da verdade” não é? E estou vendo agora, esse texto começou com palavras boas, futuro, felicidade, e derrepente caiu pra solidão, vazio. É assim que eu estou, é assim que eu me sinto agora, é assim que esta a nossa “relação”. E sabe oque mais dói? Saber que não foi só por erros meus, você também os cometeu, e se julga tão certo, tão maduro, mas é tão “vou pagar na mesma moeda” eu já percebi isso, alias, eu percebi isso a tanto tempo.. Pois bem, continuando.. agente perdeu sim o controle, nada mais é como no começo, acho que estamos chegando no fim, ou séra que já estamos nele? .. Mas porra, como assim? fim? Eu não quero viver sem você, eu não quero ter que te ver com outra, eu não quero ter que ficar sofrendo sendo que tudo isso poderia tar sendo diferente, agente poderia estar juntos, agora.. Amanhã… ai, ai amanhã, dia 6 não é mesmo? Você se lembra como agente era a 9 meses atras? Quando agente começou tudo, alias, quando agente assumiu tudo. Posso afirmar que eram os dias mais felizes da minha vida, eu fiquei feliz por saber que tinha você, já que eu já era tão sua. Fiquei curiosa por saber oque o destino trazeria pra gente, e te digo, se soubesse que ia ser esse inferno, desejaria que ficassemos naquela dia, aquela noite de sabado, eu me lembro até hoje, cada minimo detalhe daquela noite, e eu me sinto em paz quando eu lembro, abro um sorriso bobo do nada, oque eu não daria pra voltar naquele dia.. Oque eu não daria pra voltar para no nosso começo.. Se cuida, se cuida por mim.